Archives de catégorie : blagues

Les mousquetaires des étoiles

Vous êtes à la fois fan de Steven Spielberg et d’Alexandre Dumas, vous hésitez à voir soit la guerre des étoiles soit les trois mousquetaires, et bien regardez les mousquetaires des étoiles. 😉

Rubrique chat: Poutine dessine un chat

Lundi 2 septembre c’était la rentrée des classes en Russie. Pour l’occasion le président Vladimir  Poutine a visité une école qui venait d’être rénovée.  Il a écrit la date au tableau suivie d’un petit dessin pour faire un souvenir. Bien entendu il était suivi par les caméras de télévision et le dessin fut diffusé dans tout le pays. Il s’agit selon lui « d’une chatte par derrière ». Un chat vu d’un angle peu gracieux en clair. L’image était forte et elle fut donc amplement discutée sur internet. Regardons donc quelques illustrations:

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Légende en blanc sur fond noir: « Nouvelle année scolaire: Poutine a dessiné le cul d’un chat. »

Un mois auparavant le président avait fait grand bruit en marchant lui même seul dans une rue de Saint Petersbourg. Les journaliste et services de sécurité étaient donc restés en arrière et l’on a vu le président de dos marcher tout seul dans la rue désertique. L’image suivante reprend donc cette scène en y ajoutant le chat qui l’accompagne lui aussi étant dessiné de dos par le président.

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L’image suivant représente le blason de la Russie de dos. C’est un chat ailé et plus un aigle bicéphale. légende « de dos tout est différent ».

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Une autre image reprend l’aigle Bicéphale en insérant le chat de dos et en lui ajoutant des attributs policiers et propagandistes.

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Une image représente le Parti Russie Unie avec au lieu d’un ours blanc, un chat de dos.

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Tandis qu’une autre représente l’ours qui montre ses fesses.

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D’autres ont détourné le logo Hello Kitty en Goodbye Kitty
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Le dessinateur Iolkin, lui a renversé la situation: le chat dessine Poutine de dos.

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L’idée de montrer Poutine de dos est d’ailleurs reprise ailleurs. On le représente en train de croiser les doigts, c’est à dire en train de mentir.
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Un autre dessin de Iolkin représente le chat en train de dire « si ce n’est pas Poutine, alors c’est moi! » qui est un jeu de mot sur une phrase qui résume la raison pour laquelle les russes on voté et continueront à voter Vladimir Poutine  « Si ce n’est pas Vladimir Poutine, alors qui? ». Aucun autre homme politique ne semblant acceptable le choix se porte donc pour reconduire le pouvoir en place faute d’alternative. Qui se dit en russe Kto, si bien que si l’on renverse les lettres on obtient Kot, « le chat ». Si bien que la phrase devient: « Si ce n’est pas Vladimir Poutine, alors le chat! »

Enfin les autres images représentent le président dessinant une gymnaste, un chat de face, une étoile. En faisant des lignes de punition « je ne volerait plus ». Ecrivant Mevedev est une mauviette. Faisant un cercle autour de Navalny. Dessinant un chat de profil et enfin dessinant ses parties génitales avec « c’est un souvenir pour vous ».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Depardieu « c’est extraordinaire d’amour et d’humour »

Ce week-end en grande pompe notre célèbre acteur russe d’origine française a reçu son tampon dans le passeport lui conférant un enregistrement permanent à Saransk en Mordovie, à l’adresse 1 rue de la démocratie. Adresse qu’il a commenté de la façon suivante « c’est extraordinaire d’amour et d’humour » en effet la situation ne manque pas de comique (Le système russe d’enregistrement permanent dit de « Propiska » est lui même antidémocratique et inconstitutionnel). Voici la vidéo de la cérémonie.

Depardieu est un très bon support de communication. Un site de jeux par exemple montre un personnage lui ressemblant fortement comme étant le seul provincial monté à la capitale qui soit un gars normal.

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Blagues sur Depardieu

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Les russes sont dans leur immense majorité très flattés que Gérard Depardieu, l’icone vivante du cinéma français, soit devenu un de leurs concitoyens. Dans une Russie où les Français qui acquièrent la nationalité Russe sont très rares, alors que les Russes recevant la nationalité Française sont des milliers et des milliers chaque année, il est très frappant de voir un « People » recevoir en quelque jours un passeport russe sur un simple coup de tête du président.

Les journaux ainsi titraient ce matin que si Depardieu s’installait pour de bon en Russie en y passant plus de 183 jours par an, il économiserait facilement 740 000 Euros. Dans la rubrique blagues on lisait aussi:

1. C’est l’histoire de Depardieu qui va a Sotchi pour skier à Krasnaya Polyana
au moment de payer la note il se frappe le front et il se rend compte de 75% d’impôt en France ce n’est vraiment pas cher.
(c’est très drôle pour les russes qui rentrent de vacances et pour qui le tourisme en Russie ressemble à du racket et préfèrent donc les séjours à l’étranger)

2. Après avoir entendu Depardieu dire que la Russie était un pays intéressant, Maria Sharapova a décidé de vivre en Russie …
(on voit mal Sharapova qui habite aux états unis depuis 1994 décider de quitter son pays de résidence)

3. Après avoir festoyé en privé avec les autorités et les représentants de la culture Russe, Depardieu doutant de la capacité de sa santé à soutenir la citoyenneté Russe a déclaré qu’il restait français dans son âme et qu’il envisageait de demander la nationalité belge.

4. le trop confiant Gérard Depardieu a accepté le passeport russe, ignorant qu’y étaient attaché déjà deux crédits à la consommation et prêts hypothéquaires impayés. (allusion à la propension des russes de contracter des emprunts sur simple présentation d’un passeport russe alors qu’ils ne souhaitent pas les rembourser).

5. L’année dernière, j’avais demandé au Père Noël de devenir compatriote de Gérard Depardieu. Qui aurait pu dire que le vieil homme était tellement tordu?

6. Etant donné que Depardieu ne veut pas vivre à Moscou mais à la campagne, les autorités lui ont acheté un village …. avec tous ses habitants.

7. Je ne vois pas comment rendre le jeu de mot en francais (Depardieu est allé chercher son passeport à Sotchi et les Russes n’ont pas besoin de passeport international mais seulement intérieur pour se rendre à Sotchi):
Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!

8. Les autorités ont créé un ministère taillé sur mesure pour Depardieu: Le Ministère de la gloutonnerie et de l’ivrognerie.

9. Depardieu serait venu en Russie attiré par le taux de 13% d’impôts pour les résidents. Mais qui peut croire que les gens qui ont de tels amis payent le moindre impôt?

10. Message adressé à Gérard Depardieu
Laisse tomber Depardieu, ici aussi il faut payer des impôts
M. Kh

11. Qu’est ce que Depardieu va être surpris le jour où il va dessoûler!

12. Quand finalement Depardieu comprendra le Russe il va apprendre beaucoup de choses sur lui même.

13. Tweet de Depardieu au réveil le 1er Janvier. « Et les gars avec qui j’ai fait la fête hier, personne ne peut me dire pourquoi j’ai un passeport Russe? »

14. L’affaire Depardieu et Bardot rappelle une vieille anecdote russe:

Un homme meurt et au ciel, et on lui dit:
– Vous savez, vous avez vécu d’une manière étrange,  pas juste, mais pas un péché non plus. Alors vous pouvez choisir l’endroit où vous resterez: en enfer ou au paradis.
L’homme, bien sûr, hésite, et réplique:
– Est ce que je peux visiter pour choisir?
– Bien sûr, regardez.
L’homme est donc allé au ciel, c’est ennuyeux, on y boit du nectar, une boisson insipide, et on prend de ambroisie, bref c’était déprimant …
Alors l’homme va voir en l’enfer, et là-bas, c’était épatant: des casinos, des spectacles de variétés, des lupanars, des cabarets !
– Finalement sans hésiter il dit: je veux vivre en enfer!
Et voici qu’il cuit dans un chaudron de goudron bouillant avec toutes sortes de tortures.
– Qu’est ce que c’est que ça? Où sont les clubs, les filles, la fête? C’est quand même ce qu’il y avait de mieux ici.
Alors on lui répond:
– Non mais t’es débile ou quoi?. Tu confonds le tourisme avec l’émigration!

Plusieurs histoires sont ainsi construites sur ce Modèle Poutine prend juste la place de Saint Pierre.

15. Ce n’est pas vraiment une blague mais un mot nouveau. Il y a le néologisme Депардировать qui est de plus en plus employé (Depardirovat: contraction de Déporter (qui se dit Deportirovat)  et Depardieu ).

значение:переехать жить в Россию, получить российское гражданство.
Намеренное искажение слова «депортировать», появилось после того как это сделал суперпопулярный французский актер Жерар Депардье.

16. En 2013 dans les écoles russes il y aura un nouveau surnom pour les écoliers trops gros: Jirar (Gérard)

17.  Quel est l’animal le plus rapide? – le guépard. (гепард)
Quel est l’animal le plus pénible? – Le Depard… (депард)

18. Depardieu reçoit le passeport russe et c’est Poutine qui a passé l’examen de la langue russe à sa place.

19. Depardieu devant le tribunal correctionnel en France pour conduite en état d’ivresse.
-Accusé avez vous quelque chose à déclarer avant que ne commence l’audience?
-Oui, moi qui suis russe, je vous hais bande mangeurs de grenouille autant que vous êtes!

20. Depardieu n’a pas remarqué mais il joue dans une adaptation du roman Dostoïevski « l’idiot ».

21. Selon une agence de presse la République Démocratique d’Antrophophagie a proposé à Depardieu un passeport et la résidence à un taux d’imposition de 0%. Seulement Depardieu a émis des doutes.
-Ils étaient trop souriants et l’ambassadeur était tout le temps en train de se lécher…

22. Suite à l’affaire Depardieu on propose en France de faire évoluer le droit de fa4on à sanctionner la conduite en état d’ivresse pour les conducteurs récidivistes afin de combiner trois types de sanctions: 1. Le retrait de permis  2. la prison ferme  3. La délivrance d’un passeport russe.

23.-Monsieur le président pourquoi avez vous donné un passeport russe à Depardieu? Il est Français!
-Comment ça français c’est un véritable nouveau russe!

24.La dernière comédie avec Depardieu. Ce soir au JT.

25.On a proposé une propiska (un appartement avec l’enregistrement légal) à Depardieu en Mordovie…. dans la colonie pénitentiaire de son choix.

26. Apprenant qu’il avait uriné dans la cabine d’un avion, on a jugé Depardieu  apte à devenir misnistre de la culture de Mordovie. Wow ça c’est de la culture!

27. La même semaine Vladimir Poutine accorde un passepot russe à Depardieu et appelle à criminaliser les enregistrements fictifs. Quelle subtilité!
(cela fait référence aux nouvelles indications du président à la Douma afin de durcir les lois Staliniennes sur les enregistrements)

28. Des poèmes panégyriques ont été composés, tels que celui-ci d’un auteur inconnu:

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
« Силь ву пле » да « же ву при ».

Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.

Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе –
Ремонтирует « Газель ».

Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жарр уматно рубит
На гармони « Oxygen ».

Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий
Пьёт Токайское Олланд

Mais il n’y a pas que les journaux à faire de l’humour sur l’affaire Depardieu, ainsi on peu voir sur internet pléthore d’images parmi lesquelles je vous propose de découvrir les suivantes (cliquez sur les photos au besoin pour les agrandir):
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(C’est ta patrie mon fils)

183231_538634192816349_1481838652_n (Vaste pays que ma patrie, avec une bouteille de Samogon l’alcool fait maison et un balalaika l’instrument au combien cliché)
196892_397747043643278_1443654552_nAvec Pierre Richard, la phrase fait allusion à la commédie soviétique с лёгким паром (traduit par l’ironie du sort il me semble) qui est un grand classique pour les soirées de réveillon. Les deux compères étant tellement ivres en sortant du bain qu’ils ne savent plus qui doit prendre l’avion.
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La Russie est une grande démocratie – allusion à la lettre de Gérard Depardieu aux médias russes. L’image représente Depardieu dans le rôle de Charikov le chien devenu homme dans l’adaptation cinématographique de la nouvelle de Boulgakov: coeur de chien. Charikov débite au professeur Préobrajenski de la propagande Soviétique grossière.307578_3532925820588_1240343078_n

« Ici la démocratie est ainsi, Mon cher. » Avec Catherine Deneuve autre icône vivante du cinéma français.
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Les trois héros (allusion au fameux tableau de Viktor Vasnetsov)284521_407062652706712_1983046945_n

Ce tableau s’intitule en attendant Bardot. Brigitte Bardot a en effet menacé la France de demander la citoyenneté Russe si deux éléphants malades du parc de la tête d’or à Lyon étaient anesthésiés. La peinture est un détournement d’une toile de Vasily Shulzhenko,284397_538625009483934_1691681534_n 307652_406905322722445_1938105688_nDepardieu en Verla c’est EDRAPED (c’est à dire cet enculé de Edra, le parti dominant au pouvoir)

400101_457635944303609_889937494_n
Où va s’installer Obélix? Impots en 2011 dans les différents pays d’Europe.602749_2691965674489_1260439314_n

En Russie ! (le village d’Asterix se précipite)582503_2691820270854_1444320510_n
JVous avez reçu du Tsar votre citoyenneté ainsi que 200 âmes en cadeau (les âmes sont des paysans cerfs )553113_588093757871545_424152036_nJe sors de mon large pantalon un duplicata du très précieux document. Lisez, enviez-moi, je suis devenu russe et j’étais un français puant. (référence aux vers de Maikovski sur le passeport soviétique)
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Allez vous faire foutre les mangeurs de grenouille. Nous les Russe on s’en tape de vos lois.543793_2700368964566_159636613_n
T’est complètement taré ou quoi?537854_2695359879342_381180201_n
Je ne connais aucun autre pays au monde où les millionnaires se sentent aussi libres.71568_587939077887013_907640118_n

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Donnez moi aussi la nationalité Russe.bL19M 736238_10151194797806272_1102842790_o 603153_538625076150594_706379485_n
Le cochon Gérard se tire de la France. « Je me casse de la France piquant pas seulement le tracteur » (allusion au compte pour enfant du cochon Piotr qui vole un tracteur pour s’échapper de la ferme (et de la Russie) qui est devenu une icone d’internet).553166_576184675732133_233124312_n
Travailleur de l’Oural prêt à payer l’ISF pour être citoyen Français.537806_406516199428024_2129318330_n
T-Shirt de Russie Unie (le parti dominant au pouvoir)537625_10151168439256272_355820721_n
Vodka, Balalaika et faibles impots.530360_441734145893789_1401469344_n 430872_384433791647599_779998783_n
« Un jour jour tu te réveilles et tu comprends que tu es Russe. »429107_538624982817270_129139813_n
Poutine en Asterix et Depardieu en Obélix.418069_511827625507421_2009379441_n
Avec Brigitte Bardot.407863_407336292679348_1922012081_n
Depardieu: « La Russie c’est un pays où le premier ministre ne peut pas dire d’un de ces citoyens qu’il est minable. » Oui, Gérard, c’est tout le contraire chez nous.
(allusion à la remarque du premier ministre français qui avait qualifié le déménagement de l’acteur à Néchin à la frontière belge de minable).( Du coté russe la blague fait référence au hachtag qui désigne Medvedev sur twitter #minable , cela remonte à 2011 Medvedev alors président a visité la faculté de journalisme du MGU et a fait arrêter les étudiants qui lui posaient des questions embarrassantes, une telle attitude a été qualifié par les internautes de minable, et depuis ce hachtag ressort régulièrement, en Russie le premier ministre est donc en pratique appelé par les citoyens russes #minable alors qu’en France c’est l’inverse (sans préjuger nullement sur qualité des dits premiers ministres)).
406108_10151189845421272_176738013_nLe passeport tel qu’il était imaginé par Urgant, le présentateur télé et humoriste.

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Tourner avec Mikahaikov? excellente votre blague!a42f4f3f

Un Nouveau Russe. (Un nouveau Russe ici est un russe de fraîche date, mais en général c’est un homme puant de prétention, nouvellement très riche, sans aucune manière ou respect d’autrui et inculte).
736800_284502705005877_1113716393_oSpeilberg: Dans le cinéma il n’y a que deux récompenses vraiment importantes: c’est l’oscar et le passeport Russe.
0_912c6_a80d0aca_origTu viens chez nous sous quel article de la loi (i.e. tu as été condamné pour quoi pour finir ici?).

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Trois ans après rentrant en France « Les chiens de Tchekistes ils m’ont dépouillé jusqu’à la moelle ». depardieu_pussyriotRésidents célèbres de la république de Mordovie. A gauche Depardieu, à droite Nadejda Tolokonnikova membre du collectif punk Pussy Riot. Depardieu s’est vu offert un appartement en guise de cadeau de bienvenue alors que Tolokonnikova purge une peine de prison.

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Allusion au dessin animé Вовка в тридевятом царстве.MMM_Depardieu

« MLM Amène deux amis pour recevoir la citoyenneté russe et reçoit une réduction d’impots! » Référence à la pyramide financière MMM qui a ruiné des millions d’épargnants en 1994 son créateur Sergeui Mavrodi a récidivé en 2011-2012 mais n’atteignant pas les mêmes dimensions.

398124_590500464310451_1439219120_nA Paris s’est a commencé une infâme procédure judiciaire contre un motard Russe.
Le  ministère des affaires étrangères de la Fédération de Russie a fait savoir que si ces salopards  de Français jugent cyniquement un citoyen russe, nous infligerons des châtiments corporels aux orphelins.
(Le texte fait référence à un procès au tribunal correctionnel contre Depardieu pour conduite en état d’ébriété étant donné que par deux fois il ne s’est pas présenté dans le cadre de la procédure allégée dite de « plaider coupable » (« comparution sur reconnaissance préalable de culpabilité »  ou CRPC) et à la loi dite Dima Iakovlev du nom d’un orphelin russe mort loin de sa terre natale visant à interdire les adoption internationales d’enfants handicapés vers les états unis. La loi vise à punir les Etats Unis pour la loi dite de Liste Magnitsky visant à interdire le séjour aux états unis ainsi que les investissement ou dépôts banquaires de personnes impliquées dans la mort du juriste Magnitsky. Laquelle loi faisait écho aux déboires du font Hermitage Capital Management et au décès du Juriste Sergei Magnitsky.
Notons que la loi « Dima Iakovlev » ne fait pas l’unanimité et des manifestations de contestation pour ce dimanche ont été annoncées).
Enfin d’autres montages sont révélateur du regard que les Russes portent sur la France et leur propre pays:

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1ere image: C’est un super deux pièces! Petit mais sympa. Combien il coûte!
3ieme image: On se casse!
(allusion au prix importants pratiqué dans l’immobilier à Moscou même pour des biens en mauvais état)
depardieu_raciste1ere image: « Salut les nègres! »
2ieme image « putain »
(allusion à ce que la France abrite de nombreuses populations issues d’Afrique et du Maghreb et que les grandes villes de Russie abritent des population issues du Caucase et d’Asie centrale).

Le cochon Piotr sur son tracteur

Dans mon billet sur le chat de Medvedev on pouvait se demander ce que faisait le chat sur un tracteur. Cela fait référence à une histoire pour les enfants revue par la culture internet Le cochon Piotr sur son tracteur.

Attention comme bien souvent dans la culture geek c’est dépourvu de bon goût et de correction. Mais cela illustre bien un phénomène qui est dans l’inconscient russe, je dis bien l’inconscient car la réalité est à nuancer comme le souligne à juste titre Alexandre Letsa: nous ne sommes pas face à un afflux massif de russes fuyant des désordres dans le pays, c’est exactement le contraire. La Russie traverse une « stabilité » remarquable, en revanche il existe un large exil des capitaux mal aquis vers les paradis fiscaux et un investissement massif de cette « élite off-shore » en Occident. Ce mépris evers leur pays, leurs concitoyens et leur manque de scrupules est exprimé dans la chanson du petit cochon. A l’origine il s’agissait seulement d’une histoire pour les enfants, mais ensuite le personnage et son histoire ont été repris dans des illustrations détournées. Pour finir il a donné lieu à une chanson. La traduction n’est pas littérale vu le niveau d’argot employé dans les paroles.

Le cochon Piotr sur son tracteur
Спиздив сраный трактор,
Съёбую из Рашки,
Поросенок Пётр
В беленькой рубашке.
Я уеду нахуй,
Я съебусь отсюда.
Спиздив сраный трактор,
Я увижу чудо.
У меня вне Рашки
Будет много тёлок,
Это тут Свинья я,
А там – Поросёнок.
Там меня полюбят
За мою рубашку
И за то, что трактор
Спиздил я из Рашки.
Спиздив сраный трактор,
Съёбую из Рашки,
Поросенок Пётр
В беленькой рубашке.
Ayant piqué un tracteur de merde,
Je me casserai de cette pédération de
Russie,
Je suis le petit cochon Piotr,
je porte une chemise blanche.
Je me casserai putain de bite!
Je me casserai d’ici,
Ayant piqué un tracteur de merde,
Je vais voir une merveille.
En dehors de la PédéRussie
je vais avoir un tas de gonzesses,
C’est ici que je suis un cochon,
là bas je serai un joli porcinet.
Là bas je serai aimé pour ma chemise
Et pour le fait que j’ai piqué
le tracteur de la PédéRussie.

Ce sujet de NTV revient sur le phénomène.

Semen Slepakov – à l’adresse des actionnaires de Gazprom

Paroles Semen Slepakov – à l’adresse des actionnaires de Gazprom
Уважаемые акционеры Газпрома,
Очень приятно, будем знакомы.
Я — Семён Слепаков, можно просто Семён,
Можно просто любое из Вам удобных имён:
Виктор, Геннадий, Акакий, Егорка.
Главное, чтобы Вам было комфортно!
Ну всё, перехожу непосредственно к теме
Сейчас расскажу Вам о своей проблеме:Короче, со мной тут такое дело —
Мне что-то работать вообще надоело
Я знаю, Вы прислушаетесь к этим словам
Потому что кому их понять как не Вам?Вобщем, скажу вам открыто и прямо
Я видел по телевизору Вашу рекламу
И в ней убедительно сообщается,
Что вместе с Газпромом мечты сбываются!Газпром выполняет свои обязательства,
Вы — тому яркое доказательство!
По выражению Ваших лиц
Сразу понятно, мечты сбылись!Вобщем, я впечатлён вашим ярким примером
И хотел бы стать тоже акционером.
Мне не надо каких-то космических денег
Дайте хотя бы один процентик.

Один процент, он ничего не значит!
Какая-то мелочь — девятизначная
У Вас этих денег хоть попой ешь
А у кого-то в бюджете брешь!

Не хочу я быть инженером
Не хочу я быть комбайнером
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.

Не хочу я быть землемером
Не хочу я быть модельером
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.

Chers actionnaires de Gazprom,
On sera enchanté de faire connaissance.
Je suis Semon Slepakov, appelez-moi simplement Simon,
Vous pouvez utiliser n’importe lequel de ces noms si ça vous convient mieux:Victor, Gennady, Akaki, Yegorka.
Le principal que vous soyez à l’aise!
Bon c’est tout, je passe directement à l’objet
Maintenant, je vous raconte mon problème:Bon bref, il m’arrive un truc –
J’en ai marre de travailler
Je sais que vous pretez oreille ces paroles
Car qui ne les comprend si ce n’est vous?En général, je vous parle ouvertement et directement
J’ai vu votre annonce à la télévision
Et ça a été très convaincant,
Qu’avec Gazprom les rêves se réalisent!
Gazprom honnore ses obligations,
Vous en êtes la preuve éclatante!
Dans l’expression de vos visages
On comprend immédiatement que vos rêves se sont réalisés!En général, je suis impressionné par votre exemple éclatant
Je voudrais moi aussi devenir actionnaire.
Je n’ai pas besoin d’une somme astronomique
Mais donnez-moi un tout petit pourcent.

Un pour cent, ça ne veut rien dire!
Une bagatelle – avec neuf zéro derrière
Vous avez tellement d’argent que vous pouvez manger avec le derrière
Et quelqu’un a un trou dans le budget!

Je ne veux pas être ingénieur
Je ne veux pas être conducteur
Je veux être actionnaire
OAO Gazprom.

Je ne veux pas être expert
Je ne veux pas être créateur de mode
Je veux être actionnaire
OAO Gazprom.

Обещаю, что буду вести себя скромно
Как самый обычный сотрудник Газпрома
Не просто тупо деньгами швыряться
А осторожно, чтоб не выделяться.

Куплю часы Швейцарские, золотые
Ну, чтоб не выделяться, чтоб как все остальные.
На них бриллиантов штук десять — пятнадцать
Иначе сразу начну выделяться.

Ещё такой небольшой Мерседес S класса
Чтобы быть как газпромовцев — серая масса
Не Майбах, и даже не IMG
А скромно, простенько — для души.

Ещё на Рублёвке построю три дома
Ну, чтоб не отходить от традиций Газпрома
Лично мне бы хватило и двух,
Но что делать?! Корпаративный дух.

Бентли жене, с красно-синим салоном
У Вас такие охранники дарят жёнам.
Кольцо с бриллиантом, каротов двадцать
Ей тоже же хочется не выделяться.

Феррари сыну, ему же семнадцать,
Ну чтобы в МГИМО парню не выделяться
Яхту себе, метров тридцать длиной
Чтобы тупо смешаться с Вашей толпой.

По нашей скромной, корпаративной традиции
Свой день рождения отпразную в Ницце.
Опять приглашу Бритни Спирс с Мадоной,
Чтоб не быть в компании «белой вороной».

Не хочу быть миллионером,
Не хочу быть миллиардером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.

Не хочу быть московским мэром,
Призидентом и даже премьером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.

Je vous promets de me comporter avec modestie
Comme l’employé le plus ordinnaire de Gazprom
Ne pas jeter l’argent stupidement
Faire attention à ne pas me démarquer.

J’achèterai une montre suisses en or
Eh bien, pour ne pas se distinguer, pour être comme tout le monde.
Avec une dizaine de diamants, bon allez un quinzaine!
Sinon, tout de suite je commence à me démarquer.

Et puis une petite Mercedes classe S
Pour être comme la masse grise des Gaspromiens
Pas une Maybach, et même pas une IMG
Modestement, entre les deux – pour l’âme.

Et puis je vais construire trois maisons sur Roubliovka
Ben, pour ne pas déroger aux traditions de Gazprom
Personnellement, j’en ai eu assez et deux,
Mais que faire? C’est l’esprit corporatif.

Une Bentley pour ma femme, avec un intérieur rouge et bleu
Vous avez des gardiens qui donnent ça à leurs épouses.
Une bague avec un diamant de 20 carats
Elle aussi ne voudrait pas de se démarquer.

Une Ferrari pour mon fils, il a dix-sept ans,
Pour qu’au MGIMO ne se détache pas des gars
Un Yatch d’une trentaine de mètres
Pour s’intégrer à votre groupe.

Selon notre tradition modeste corporative
Je fêterai mon anniversaire à Nice.
Encore une fois j’inviterai Britney Spears et Madonna,
Afin de ne pas être dans l’entreprise le «mouton noir».

Je ne veux pas être millionnaire
Je ne veux pas être milliardaire
Je veux être un actionnaire
OAO Gazprom.

Je ne veux pas être maire de Moscou,
Président ou même Premier ministre,
Je veux être actionnaire
OAO Gazprom.
Je ne veux pas être braconnier,
Je ne veux pas être gondolier,
Je veux être actionnaire
OAO Gazprom.

Je ne veux pas être livreur de drogue,
Je ne veux pas être juste livreur,
Je veux être actionnaire
OAO Gazprom.

Дорогие, любимые акционеры
Прошу Вас, примите скорейшие меры
По зачислению меня, в него —
В Ваше волшебное ОАО.

И хотя предложение весьма неожиданно,
Надеюсь, рассмотрите его положительно.
Ведь всё-таки, это наш общий газ,
А мечты сбываются только у Вас.

Не хочу быть Милиционером,
И даже завкожвиздиспонсером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.

Не хочу быть Нарциссом Пьером,
Не хочу быть с огромным хером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.

Не хочу я быть браконьером,
Не хочу я быть гандольером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.

Не хочу быть наркокурьером,
Не хочу быть просто курьером,
Я хочу быть акционером
ОАО Газпром.

Chers bien-aimés actionnaires
Je vous prie de prendre rapidement des mesures
Pour me titulariser   –
Dans votre OAO magique.

Et bien que ma proposition soit très inattendue,
J’espère que vous la considèrerez positivement.
Après tout, c’est notre gaz commun
Et le rêve n’est devenu réalité que pour vous.

Je ne veux pas être policier,
Je ne veux pas être administrateur de dispensaire pour les maladies de peau et MST,
Je veux être actionnaire
OAO Gazprom.

Je ne veux pas être Narcisse Pierre
Je ne veux pas avoir une bite énorme
Je veux être actionnaire
OAO Gazprom.

anecdotes russes

Plume de loin racontait il n’y a pas si longtemps quelques histoires droles russes. Je ne sais pas très bien pourquoi mais il me semble que c’est toujours moins drole en Francais qu’en russe.

– Pourquoi ton chat marche au plafond?
– Mes voisins ont un aspirateur puissant!

ça me fait penser à d’autres:

Deux auteurs discutent.
-Vous savez quoi j’écris un nouveau livre?
-félicitations! et on peut savoir sur quel sujet?
-eh bien ça parle de trahison, de vampires, d’éternité…
-ah d’accord vous écrivez sur le crédit immobilier!

Un homme se tient le ventre et visiblement une grande douleur l’occupe.
-qu’est ce qui se passe, tu as un problème au ventre?
-oui, c’est terrible, j’ai mangé une demi-douzaine d’huitres et voilà que j’ai mal au ventre!
-est ce que tu as senti une odeur désagréable en les ouvrant?
-ah parce qu’il fallait les ouvrir?

Si votre femme tape du pied, et ne veut pas vous écouter ne la dérangez pas. Peut etre qu’elle danse.

Deux blondes discutent.
-Et Meladze il est flegmatique, les mélancolique ou colériques?
-Autant que je me souvienne, Meladze est Valerik (le chanteur Valery Meladze)

Le carême orthodoxe

Le grand carême correspond dans la religion chrétienne au jeûne qui permet de se préparer à la Pâques. Chez les russes la question est souvent prise très au sérieux et les menus de carême ne sont pas très joyeux. Mais l’économie de marché et la mode de l’orthodoxie dans la société aidant on s’est adapté et les magazines, les chaines de télé, les supermarchés, les restaurants proposent leur plats, recettes et menus de carême. Les offres spéciales carême fleurissent donc un peu partout. Au point que même les restaurant chinois ont à la première page de leur carte le menu spécial carême.  Bien sur cela est une bonne chose car cela facilite la vie des chrétiens mais provoque parfois un petit malaise par la surenchère du marketing et de la dimension commerciale de la chose, car le jeûne n’est pas qu’une affaire de règles diététiques à suivre c’est avant tout un voyage spirituel, un effort d’humilité et de préparation avant la Pâques.

L’anecdote suivante illustre bien ce risque de dérapage:

Une femme bouleversée vient voir le prêtre en lui disant « Mon père, ce n’est pas possible, vous savez je ne peux pas suivre le carême, pour moi ce n’est pas possible, je ne suis pas comme les autres… »  il lui répond calmement « ce n’est pas un problème vous n’avez qu’à ajouter du poisson aux repas. »  Mais cela ne semble pas l’apaiser « de toutes façon ça me changera rien, suivre ces règles, ce n’est vraiment pas pour moi! » Le prêtre lui explique alors: « vous savez les règles ne sont pas les plus importantes, on peut les modifier ce qui compte c’est le carême spirituel, c’est prier, c’est faire preuve d’humilité, c’est se remettre en question, c’est aimer vraiment Dieu, c’est se purifier, c’est venir en aide aux nécessiteux, aider les autres, payer de sa personne, et c’est prier toujours plus… »
Et la femme de faire « ah oui mais non! là, je crois qu’il vaut mieux que je m’en tienne aux règles diététiques et simplement choisir le menu de jeune au restaurant ».

Petits enlevements en forets


Vous n’avez jamais de faire enlever quelqu’un par des malabars dont le visage n’est pas défiguré par une vie intellectuelle très intense ou alors simplement cela ne vous était jamais venu à l’esprit?
En tout cas ce service dans le pur esprit russe est proposé par une agence OOO enlevement en foret qui a des bureaux dans toutes les grandes villes de plus d’un million d’habitants. (OOO с’est pour sociéte à responsabilité limitée Общество с ограниченной ответственностью ). Alors bien sur, la grande question c’est pourquoi offrir à quelqu’un un enlevement en foret? Il y a de nombreuses raisons possibles, pour impressionner quelqu’un par exemple pour le dissuader de faire un vol, une tromperie, une escroquerie et le garder dans le droit chemin, ou tout simplement pour l’amélioration de son Karma. On est entouré de gens qui peuvent avoir des mauvaises tentations surtout dans la société  contemporaine ou les mauvais exemples sont très visibles.
L’entreprise vient de passer un accord avec la « Les pieds dans le béton SA » et offre donc des conditions commerciales bien plus avantageuses pour les clients avec un programme de fidélisation.
Même si l’équipe s’adapte au désidératas du client en faisant des enlèvements sur mesure, plusieurs forfaits avantageux existent. Par exemple:

A. Le forfait « Une bande » comprend:
1. Une rencontre avec le client à son domicile pour une durée de 3 heures
2. L’emballage standard du client et son transport dans le coffre d’une voiture (corde, les mains attachées derrière son dos, bâillon)
3. Transport sur une distance de 30 km hors de Moscou vers l’une des destinations les plus populaires.
4. Déchargement du client le visage au sol, et marquage de son dos avec des chaussures.
B. Forfait « Deux bandes »
1. Une rencontre avec le client à son domicile pour une durée de 6 heures
2. L’emballage standard du client et son transport dans le coffre d’une voiture (corde, les mains attachées derrière son dos, bâillon)
3. Transport sur une distance de 50 km hors de Moscou vers l’une des destinations les plus populaires.
4. Déchargement « gold » du client, visite garantie chez le dentiste dans les 24 heures.
C. Forfait « trois bandes »
1. Une rencontre avec le client à son domicile ou sur son lieu de travail pour une durée de 24 heures
2. L’emballage personnalisé du client avec un grand choix d’options.
3. Transport sur une distance allant jusqu’à 150 km hors de Moscou avec parcours individuel.
4. Déchargement « gold » du client, visite garantie chez le dentiste dans les 24 heures. Plus grand chois d’options.
Options supplémentaires:
A. Baillons:
– En caoutchouc, BDSM + photo offerte
– Chiffon sale (de travail,  graisse, Kerozene)
– Chiffon avec une corde autour du crâne
B. Liens
-Corde de nylon
-Corde avec la poignée d’une pelle dans l’aisselle
-Idem avec en plus les mains collées à la superglue sur un bracelet en cuir
-garrot médical
C. Conditionnement
-polyéthylène avec une fente pour la tête (recommandé pour les courtes distances)
-Sac de pommes de terre sur la tête (les sacs sont utilisés préalablement avec des pommes de terre, et on conserve la pourriture)
-Paquet-cadeau sous forme d’un cercueil avec un intérieur en soie (couleurs au choix).
D. Échauffement
-lésions corporelles pendant le conditionnement (ecchymoses sur toutes les parties du corps et contusions)
-commotions modérées dans toutes les étapes (chargement brutal et chocs légers).
E. Comité d’accueil
-Prise en charge du client par un groupe de professionnels hautement qualifiés avec un petit discours d’introduction, ou bien sans.
F. Options pour prolonger et aggraver
-Brigands dans la forêt
-animaux sauvages
-groupe ayant bu et peu sympathique (avec ou sans feu)
-spectateur (psychothérapeute)
-liquidation totale des vêtements du client
-homosexuel de la foret dans la catégorie de poids de 100 kg
G. Programme ludo-éducatif
-Creuser sa propre tombe.
-travail de prévention avec le client à l’aide d’un ballais et d’un préservatif ou d’un masque à gaz.

La plus grande confidentialité est de mise et l’entreprise n’accepte pas les ordres inverses (ie du client contre le commanditaire).  Sinon toutes la cartes de crédit sont acceptées en dehors d’Américan Express.

Arnaques par SMS

On a souvent des surprises avec le téléphone portable. Des messages étranges qui nous demandent de payer pour x raisons, des appels au milieu de la nuit tout aussi étranges pour payer un crédit, donner de l’argent à son fils… même si on a pas de fils ou de crédit. Que faire? prévenir la police ou les opérateurs de téléphone? Tout le monde les prévient et cela fait des années que ces arnaques durent.

Comment répondre? voilà la réponse appropriée suggérée par un internaute.

Le message: Maman j’ai des problèmes. Verse absolument 950 roubles sur le numéro 905 536 85 81. Je t’explique tout à la maison.
La réponse: Tu n’es plus mon fils. Va en prison espèce de brute et de cancre. Tu tiens bien tout de ton débile de père! Soit maudit!


Via love Sait.