Vous êtes à la fois fan de Steven Spielberg et d’Alexandre Dumas, vous hésitez à voir soit la guerre des étoiles soit les trois mousquetaires, et bien regardez les mousquetaires des étoiles. 😉
Archives de catégorie : blagues
Rubrique chat: Poutine dessine un chat
Lundi 2 septembre c’était la rentrée des classes en Russie. Pour l’occasion le président Vladimir Poutine a visité une école qui venait d’être rénovée. Il a écrit la date au tableau suivie d’un petit dessin pour faire un souvenir. Bien entendu il était suivi par les caméras de télévision et le dessin fut diffusé dans tout le pays. Il s’agit selon lui « d’une chatte par derrière ». Un chat vu d’un angle peu gracieux en clair. L’image était forte et elle fut donc amplement discutée sur internet. Regardons donc quelques illustrations:
Légende en blanc sur fond noir: « Nouvelle année scolaire: Poutine a dessiné le cul d’un chat. »
Un mois auparavant le président avait fait grand bruit en marchant lui même seul dans une rue de Saint Petersbourg. Les journaliste et services de sécurité étaient donc restés en arrière et l’on a vu le président de dos marcher tout seul dans la rue désertique. L’image suivante reprend donc cette scène en y ajoutant le chat qui l’accompagne lui aussi étant dessiné de dos par le président.
L’image suivant représente le blason de la Russie de dos. C’est un chat ailé et plus un aigle bicéphale. légende « de dos tout est différent ».
Une autre image reprend l’aigle Bicéphale en insérant le chat de dos et en lui ajoutant des attributs policiers et propagandistes.
Une image représente le Parti Russie Unie avec au lieu d’un ours blanc, un chat de dos.
Tandis qu’une autre représente l’ours qui montre ses fesses.
D’autres ont détourné le logo Hello Kitty en Goodbye Kitty
Le dessinateur Iolkin, lui a renversé la situation: le chat dessine Poutine de dos.
L’idée de montrer Poutine de dos est d’ailleurs reprise ailleurs. On le représente en train de croiser les doigts, c’est à dire en train de mentir.
Un autre dessin de Iolkin représente le chat en train de dire « si ce n’est pas Poutine, alors c’est moi! » qui est un jeu de mot sur une phrase qui résume la raison pour laquelle les russes on voté et continueront à voter Vladimir Poutine « Si ce n’est pas Vladimir Poutine, alors qui? ». Aucun autre homme politique ne semblant acceptable le choix se porte donc pour reconduire le pouvoir en place faute d’alternative. Qui se dit en russe Kto, si bien que si l’on renverse les lettres on obtient Kot, « le chat ». Si bien que la phrase devient: « Si ce n’est pas Vladimir Poutine, alors le chat! »
Enfin les autres images représentent le président dessinant une gymnaste, un chat de face, une étoile. En faisant des lignes de punition « je ne volerait plus ». Ecrivant Mevedev est une mauviette. Faisant un cercle autour de Navalny. Dessinant un chat de profil et enfin dessinant ses parties génitales avec « c’est un souvenir pour vous ».
Depardieu « c’est extraordinaire d’amour et d’humour »
Ce week-end en grande pompe notre célèbre acteur russe d’origine française a reçu son tampon dans le passeport lui conférant un enregistrement permanent à Saransk en Mordovie, à l’adresse 1 rue de la démocratie. Adresse qu’il a commenté de la façon suivante « c’est extraordinaire d’amour et d’humour » en effet la situation ne manque pas de comique (Le système russe d’enregistrement permanent dit de « Propiska » est lui même antidémocratique et inconstitutionnel). Voici la vidéo de la cérémonie.
Depardieu est un très bon support de communication. Un site de jeux par exemple montre un personnage lui ressemblant fortement comme étant le seul provincial monté à la capitale qui soit un gars normal.
Blagues sur Depardieu
Les russes sont dans leur immense majorité très flattés que Gérard Depardieu, l’icone vivante du cinéma français, soit devenu un de leurs concitoyens. Dans une Russie où les Français qui acquièrent la nationalité Russe sont très rares, alors que les Russes recevant la nationalité Française sont des milliers et des milliers chaque année, il est très frappant de voir un « People » recevoir en quelque jours un passeport russe sur un simple coup de tête du président.
Les journaux ainsi titraient ce matin que si Depardieu s’installait pour de bon en Russie en y passant plus de 183 jours par an, il économiserait facilement 740 000 Euros. Dans la rubrique blagues on lisait aussi:
1. C’est l’histoire de Depardieu qui va a Sotchi pour skier à Krasnaya Polyana
au moment de payer la note il se frappe le front et il se rend compte de 75% d’impôt en France ce n’est vraiment pas cher.
(c’est très drôle pour les russes qui rentrent de vacances et pour qui le tourisme en Russie ressemble à du racket et préfèrent donc les séjours à l’étranger)2. Après avoir entendu Depardieu dire que la Russie était un pays intéressant, Maria Sharapova a décidé de vivre en Russie …
(on voit mal Sharapova qui habite aux états unis depuis 1994 décider de quitter son pays de résidence)3. Après avoir festoyé en privé avec les autorités et les représentants de la culture Russe, Depardieu doutant de la capacité de sa santé à soutenir la citoyenneté Russe a déclaré qu’il restait français dans son âme et qu’il envisageait de demander la nationalité belge.
4. le trop confiant Gérard Depardieu a accepté le passeport russe, ignorant qu’y étaient attaché déjà deux crédits à la consommation et prêts hypothéquaires impayés. (allusion à la propension des russes de contracter des emprunts sur simple présentation d’un passeport russe alors qu’ils ne souhaitent pas les rembourser).
5. L’année dernière, j’avais demandé au Père Noël de devenir compatriote de Gérard Depardieu. Qui aurait pu dire que le vieil homme était tellement tordu?
6. Etant donné que Depardieu ne veut pas vivre à Moscou mais à la campagne, les autorités lui ont acheté un village …. avec tous ses habitants.
7. Je ne vois pas comment rendre le jeu de mot en francais (Depardieu est allé chercher son passeport à Sotchi et les Russes n’ont pas besoin de passeport international mais seulement intérieur pour se rendre à Sotchi):
Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!8. Les autorités ont créé un ministère taillé sur mesure pour Depardieu: Le Ministère de la gloutonnerie et de l’ivrognerie.
9. Depardieu serait venu en Russie attiré par le taux de 13% d’impôts pour les résidents. Mais qui peut croire que les gens qui ont de tels amis payent le moindre impôt?
10. Message adressé à Gérard Depardieu
Laisse tomber Depardieu, ici aussi il faut payer des impôts
M. Kh11. Qu’est ce que Depardieu va être surpris le jour où il va dessoûler!
12. Quand finalement Depardieu comprendra le Russe il va apprendre beaucoup de choses sur lui même.
13. Tweet de Depardieu au réveil le 1er Janvier. « Et les gars avec qui j’ai fait la fête hier, personne ne peut me dire pourquoi j’ai un passeport Russe? »
14. L’affaire Depardieu et Bardot rappelle une vieille anecdote russe:
Un homme meurt et au ciel, et on lui dit:
– Vous savez, vous avez vécu d’une manière étrange, pas juste, mais pas un péché non plus. Alors vous pouvez choisir l’endroit où vous resterez: en enfer ou au paradis.
L’homme, bien sûr, hésite, et réplique:
– Est ce que je peux visiter pour choisir?
– Bien sûr, regardez.
L’homme est donc allé au ciel, c’est ennuyeux, on y boit du nectar, une boisson insipide, et on prend de ambroisie, bref c’était déprimant …
Alors l’homme va voir en l’enfer, et là-bas, c’était épatant: des casinos, des spectacles de variétés, des lupanars, des cabarets !
– Finalement sans hésiter il dit: je veux vivre en enfer!
Et voici qu’il cuit dans un chaudron de goudron bouillant avec toutes sortes de tortures.
– Qu’est ce que c’est que ça? Où sont les clubs, les filles, la fête? C’est quand même ce qu’il y avait de mieux ici.
Alors on lui répond:
– Non mais t’es débile ou quoi?. Tu confonds le tourisme avec l’émigration!Plusieurs histoires sont ainsi construites sur ce Modèle Poutine prend juste la place de Saint Pierre.
15. Ce n’est pas vraiment une blague mais un mot nouveau. Il y a le néologisme Депардировать qui est de plus en plus employé (Depardirovat: contraction de Déporter (qui se dit Deportirovat) et Depardieu ).
значение:переехать жить в Россию, получить российское гражданство.
Намеренное искажение слова «депортировать», появилось после того как это сделал суперпопулярный французский актер Жерар Депардье.16. En 2013 dans les écoles russes il y aura un nouveau surnom pour les écoliers trops gros: Jirar (Gérard)
17. Quel est l’animal le plus rapide? – le guépard. (гепард)
Quel est l’animal le plus pénible? – Le Depard… (депард)18. Depardieu reçoit le passeport russe et c’est Poutine qui a passé l’examen de la langue russe à sa place.
19. Depardieu devant le tribunal correctionnel en France pour conduite en état d’ivresse.
-Accusé avez vous quelque chose à déclarer avant que ne commence l’audience?
-Oui, moi qui suis russe, je vous hais bande mangeurs de grenouille autant que vous êtes!20. Depardieu n’a pas remarqué mais il joue dans une adaptation du roman Dostoïevski « l’idiot ».
21. Selon une agence de presse la République Démocratique d’Antrophophagie a proposé à Depardieu un passeport et la résidence à un taux d’imposition de 0%. Seulement Depardieu a émis des doutes.
-Ils étaient trop souriants et l’ambassadeur était tout le temps en train de se lécher…22. Suite à l’affaire Depardieu on propose en France de faire évoluer le droit de fa4on à sanctionner la conduite en état d’ivresse pour les conducteurs récidivistes afin de combiner trois types de sanctions: 1. Le retrait de permis 2. la prison ferme 3. La délivrance d’un passeport russe.
23.-Monsieur le président pourquoi avez vous donné un passeport russe à Depardieu? Il est Français!
-Comment ça français c’est un véritable nouveau russe!24.La dernière comédie avec Depardieu. Ce soir au JT.
25.On a proposé une propiska (un appartement avec l’enregistrement légal) à Depardieu en Mordovie…. dans la colonie pénitentiaire de son choix.
26. Apprenant qu’il avait uriné dans la cabine d’un avion, on a jugé Depardieu apte à devenir misnistre de la culture de Mordovie. Wow ça c’est de la culture!
27. La même semaine Vladimir Poutine accorde un passepot russe à Depardieu et appelle à criminaliser les enregistrements fictifs. Quelle subtilité!
(cela fait référence aux nouvelles indications du président à la Douma afin de durcir les lois Staliniennes sur les enregistrements)28. Des poèmes panégyriques ont été composés, tels que celui-ci d’un auteur inconnu:
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
« Силь ву пле » да « же ву при ».Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе –
Ремонтирует « Газель ».Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жарр уматно рубит
На гармони « Oxygen ».Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий
Пьёт Токайское Олланд
Mais il n’y a pas que les journaux à faire de l’humour sur l’affaire Depardieu, ainsi on peu voir sur internet pléthore d’images parmi lesquelles je vous propose de découvrir les suivantes (cliquez sur les photos au besoin pour les agrandir):
(C’est ta patrie mon fils)
(Vaste pays que ma patrie, avec une bouteille de Samogon l’alcool fait maison et un balalaika l’instrument au combien cliché)
Avec Pierre Richard, la phrase fait allusion à la commédie soviétique с лёгким паром (traduit par l’ironie du sort il me semble) qui est un grand classique pour les soirées de réveillon. Les deux compères étant tellement ivres en sortant du bain qu’ils ne savent plus qui doit prendre l’avion.
La Russie est une grande démocratie – allusion à la lettre de Gérard Depardieu aux médias russes. L’image représente Depardieu dans le rôle de Charikov le chien devenu homme dans l’adaptation cinématographique de la nouvelle de Boulgakov: coeur de chien. Charikov débite au professeur Préobrajenski de la propagande Soviétique grossière.
« Ici la démocratie est ainsi, Mon cher. » Avec Catherine Deneuve autre icône vivante du cinéma français.
Les trois héros (allusion au fameux tableau de Viktor Vasnetsov)
Ce tableau s’intitule en attendant Bardot. Brigitte Bardot a en effet menacé la France de demander la citoyenneté Russe si deux éléphants malades du parc de la tête d’or à Lyon étaient anesthésiés. La peinture est un détournement d’une toile de Vasily Shulzhenko, Depardieu en Verla c’est EDRAPED (c’est à dire cet enculé de Edra, le parti dominant au pouvoir)
Où va s’installer Obélix? Impots en 2011 dans les différents pays d’Europe.
En Russie ! (le village d’Asterix se précipite)
JVous avez reçu du Tsar votre citoyenneté ainsi que 200 âmes en cadeau (les âmes sont des paysans cerfs )Je sors de mon large pantalon un duplicata du très précieux document. Lisez, enviez-moi, je suis devenu russe et j’étais un français puant. (référence aux vers de Maikovski sur le passeport soviétique)
Allez vous faire foutre les mangeurs de grenouille. Nous les Russe on s’en tape de vos lois.
T’est complètement taré ou quoi?
Je ne connais aucun autre pays au monde où les millionnaires se sentent aussi libres.
Donnez moi aussi la nationalité Russe.
Le cochon Gérard se tire de la France. « Je me casse de la France piquant pas seulement le tracteur » (allusion au compte pour enfant du cochon Piotr qui vole un tracteur pour s’échapper de la ferme (et de la Russie) qui est devenu une icone d’internet).
Travailleur de l’Oural prêt à payer l’ISF pour être citoyen Français.
T-Shirt de Russie Unie (le parti dominant au pouvoir)
Vodka, Balalaika et faibles impots.
« Un jour jour tu te réveilles et tu comprends que tu es Russe. »
Poutine en Asterix et Depardieu en Obélix.
Avec Brigitte Bardot.
Depardieu: « La Russie c’est un pays où le premier ministre ne peut pas dire d’un de ces citoyens qu’il est minable. » Oui, Gérard, c’est tout le contraire chez nous.
(allusion à la remarque du premier ministre français qui avait qualifié le déménagement de l’acteur à Néchin à la frontière belge de minable).( Du coté russe la blague fait référence au hachtag qui désigne Medvedev sur twitter #minable , cela remonte à 2011 Medvedev alors président a visité la faculté de journalisme du MGU et a fait arrêter les étudiants qui lui posaient des questions embarrassantes, une telle attitude a été qualifié par les internautes de minable, et depuis ce hachtag ressort régulièrement, en Russie le premier ministre est donc en pratique appelé par les citoyens russes #minable alors qu’en France c’est l’inverse (sans préjuger nullement sur qualité des dits premiers ministres)).
Le passeport tel qu’il était imaginé par Urgant, le présentateur télé et humoriste.
Tourner avec Mikahaikov? excellente votre blague!
Un Nouveau Russe. (Un nouveau Russe ici est un russe de fraîche date, mais en général c’est un homme puant de prétention, nouvellement très riche, sans aucune manière ou respect d’autrui et inculte).
Speilberg: Dans le cinéma il n’y a que deux récompenses vraiment importantes: c’est l’oscar et le passeport Russe.
Tu viens chez nous sous quel article de la loi (i.e. tu as été condamné pour quoi pour finir ici?).
Trois ans après rentrant en France « Les chiens de Tchekistes ils m’ont dépouillé jusqu’à la moelle ». Résidents célèbres de la république de Mordovie. A gauche Depardieu, à droite Nadejda Tolokonnikova membre du collectif punk Pussy Riot. Depardieu s’est vu offert un appartement en guise de cadeau de bienvenue alors que Tolokonnikova purge une peine de prison.
Allusion au dessin animé Вовка в тридевятом царстве.
« MLM Amène deux amis pour recevoir la citoyenneté russe et reçoit une réduction d’impots! » Référence à la pyramide financière MMM qui a ruiné des millions d’épargnants en 1994 son créateur Sergeui Mavrodi a récidivé en 2011-2012 mais n’atteignant pas les mêmes dimensions.
A Paris s’est a commencé une infâme procédure judiciaire contre un motard Russe.
Le ministère des affaires étrangères de la Fédération de Russie a fait savoir que si ces salopards de Français jugent cyniquement un citoyen russe, nous infligerons des châtiments corporels aux orphelins.
(Le texte fait référence à un procès au tribunal correctionnel contre Depardieu pour conduite en état d’ébriété étant donné que par deux fois il ne s’est pas présenté dans le cadre de la procédure allégée dite de « plaider coupable » (« comparution sur reconnaissance préalable de culpabilité » ou CRPC) et à la loi dite Dima Iakovlev du nom d’un orphelin russe mort loin de sa terre natale visant à interdire les adoption internationales d’enfants handicapés vers les états unis. La loi vise à punir les Etats Unis pour la loi dite de Liste Magnitsky visant à interdire le séjour aux états unis ainsi que les investissement ou dépôts banquaires de personnes impliquées dans la mort du juriste Magnitsky. Laquelle loi faisait écho aux déboires du font Hermitage Capital Management et au décès du Juriste Sergei Magnitsky.
Notons que la loi « Dima Iakovlev » ne fait pas l’unanimité et des manifestations de contestation pour ce dimanche ont été annoncées).
Enfin d’autres montages sont révélateur du regard que les Russes portent sur la France et leur propre pays:
1ere image: C’est un super deux pièces! Petit mais sympa. Combien il coûte!
3ieme image: On se casse!
(allusion au prix importants pratiqué dans l’immobilier à Moscou même pour des biens en mauvais état)
1ere image: « Salut les nègres! »
2ieme image « putain »
(allusion à ce que la France abrite de nombreuses populations issues d’Afrique et du Maghreb et que les grandes villes de Russie abritent des population issues du Caucase et d’Asie centrale).
Le cochon Piotr sur son tracteur
Dans mon billet sur le chat de Medvedev on pouvait se demander ce que faisait le chat sur un tracteur. Cela fait référence à une histoire pour les enfants revue par la culture internet Le cochon Piotr sur son tracteur.
Attention comme bien souvent dans la culture geek c’est dépourvu de bon goût et de correction. Mais cela illustre bien un phénomène qui est dans l’inconscient russe, je dis bien l’inconscient car la réalité est à nuancer comme le souligne à juste titre Alexandre Letsa: nous ne sommes pas face à un afflux massif de russes fuyant des désordres dans le pays, c’est exactement le contraire. La Russie traverse une « stabilité » remarquable, en revanche il existe un large exil des capitaux mal aquis vers les paradis fiscaux et un investissement massif de cette « élite off-shore » en Occident. Ce mépris evers leur pays, leurs concitoyens et leur manque de scrupules est exprimé dans la chanson du petit cochon. A l’origine il s’agissait seulement d’une histoire pour les enfants, mais ensuite le personnage et son histoire ont été repris dans des illustrations détournées. Pour finir il a donné lieu à une chanson. La traduction n’est pas littérale vu le niveau d’argot employé dans les paroles.
Спиздив сраный трактор, Съёбую из Рашки, Поросенок Пётр В беленькой рубашке. Я уеду нахуй, Я съебусь отсюда. Спиздив сраный трактор, Я увижу чудо. У меня вне Рашки Будет много тёлок, Это тут Свинья я, А там – Поросёнок. Там меня полюбят За мою рубашку И за то, что трактор Спиздил я из Рашки. Спиздив сраный трактор, Съёбую из Рашки, Поросенок Пётр В беленькой рубашке. |
Ayant piqué un tracteur de merde, Je me casserai de cette pédération de Russie, Je suis le petit cochon Piotr, je porte une chemise blanche. Je me casserai putain de bite! Je me casserai d’ici, Ayant piqué un tracteur de merde, Je vais voir une merveille. En dehors de la PédéRussie je vais avoir un tas de gonzesses, C’est ici que je suis un cochon, là bas je serai un joli porcinet. Là bas je serai aimé pour ma chemise Et pour le fait que j’ai piqué le tracteur de la PédéRussie. |
Ce sujet de NTV revient sur le phénomène.
Semen Slepakov – à l’adresse des actionnaires de Gazprom
Уважаемые акционеры Газпрома, Очень приятно, будем знакомы. Я — Семён Слепаков, можно просто Семён, Можно просто любое из Вам удобных имён: Виктор, Геннадий, Акакий, Егорка. Главное, чтобы Вам было комфортно! Ну всё, перехожу непосредственно к теме Сейчас расскажу Вам о своей проблеме:Короче, со мной тут такое дело — Мне что-то работать вообще надоело Я знаю, Вы прислушаетесь к этим словам Потому что кому их понять как не Вам?Вобщем, скажу вам открыто и прямо Я видел по телевизору Вашу рекламу И в ней убедительно сообщается, Что вместе с Газпромом мечты сбываются!Газпром выполняет свои обязательства, Вы — тому яркое доказательство! По выражению Ваших лиц Сразу понятно, мечты сбылись!Вобщем, я впечатлён вашим ярким примером И хотел бы стать тоже акционером. Мне не надо каких-то космических денег Дайте хотя бы один процентик. Один процент, он ничего не значит! Не хочу я быть инженером Не хочу я быть землемером |
Chers actionnaires de Gazprom, On sera enchanté de faire connaissance. Je suis Semon Slepakov, appelez-moi simplement Simon, Vous pouvez utiliser n’importe lequel de ces noms si ça vous convient mieux:Victor, Gennady, Akaki, Yegorka. Le principal que vous soyez à l’aise! Bon c’est tout, je passe directement à l’objet Maintenant, je vous raconte mon problème:Bon bref, il m’arrive un truc – J’en ai marre de travailler Je sais que vous pretez oreille ces paroles Car qui ne les comprend si ce n’est vous?En général, je vous parle ouvertement et directement J’ai vu votre annonce à la télévision Et ça a été très convaincant, Qu’avec Gazprom les rêves se réalisent! Gazprom honnore ses obligations, Vous en êtes la preuve éclatante! Dans l’expression de vos visages On comprend immédiatement que vos rêves se sont réalisés!En général, je suis impressionné par votre exemple éclatant Je voudrais moi aussi devenir actionnaire. Je n’ai pas besoin d’une somme astronomique Mais donnez-moi un tout petit pourcent. Un pour cent, ça ne veut rien dire! Je ne veux pas être ingénieur Je ne veux pas être expert |
Обещаю, что буду вести себя скромно Как самый обычный сотрудник Газпрома Не просто тупо деньгами швыряться А осторожно, чтоб не выделяться. Куплю часы Швейцарские, золотые Ещё такой небольшой Мерседес S класса Ещё на Рублёвке построю три дома Бентли жене, с красно-синим салоном Феррари сыну, ему же семнадцать, По нашей скромной, корпаративной традиции Не хочу быть миллионером, Не хочу быть московским мэром, |
Je vous promets de me comporter avec modestie Comme l’employé le plus ordinnaire de Gazprom Ne pas jeter l’argent stupidement Faire attention à ne pas me démarquer. J’achèterai une montre suisses en or Et puis une petite Mercedes classe S Et puis je vais construire trois maisons sur Roubliovka Une Bentley pour ma femme, avec un intérieur rouge et bleu Une Ferrari pour mon fils, il a dix-sept ans, Selon notre tradition modeste corporative Je ne veux pas être millionnaire Je ne veux pas être maire de Moscou, Je ne veux pas être livreur de drogue, |
Дорогие, любимые акционеры Прошу Вас, примите скорейшие меры По зачислению меня, в него — В Ваше волшебное ОАО. И хотя предложение весьма неожиданно, Не хочу быть Милиционером, Не хочу быть Нарциссом Пьером, Не хочу я быть браконьером, Не хочу быть наркокурьером, |
Chers bien-aimés actionnaires Je vous prie de prendre rapidement des mesures Pour me titulariser – Dans votre OAO magique. Et bien que ma proposition soit très inattendue, Je ne veux pas être policier, Je ne veux pas être Narcisse Pierre |
anecdotes russes
Plume de loin racontait il n’y a pas si longtemps quelques histoires droles russes. Je ne sais pas très bien pourquoi mais il me semble que c’est toujours moins drole en Francais qu’en russe.
– Pourquoi ton chat marche au plafond?
– Mes voisins ont un aspirateur puissant!
…
ça me fait penser à d’autres:
Deux auteurs discutent.
-Vous savez quoi j’écris un nouveau livre?
-félicitations! et on peut savoir sur quel sujet?
-eh bien ça parle de trahison, de vampires, d’éternité…
-ah d’accord vous écrivez sur le crédit immobilier!
Un homme se tient le ventre et visiblement une grande douleur l’occupe.
-qu’est ce qui se passe, tu as un problème au ventre?
-oui, c’est terrible, j’ai mangé une demi-douzaine d’huitres et voilà que j’ai mal au ventre!
-est ce que tu as senti une odeur désagréable en les ouvrant?
-ah parce qu’il fallait les ouvrir?
Si votre femme tape du pied, et ne veut pas vous écouter ne la dérangez pas. Peut etre qu’elle danse.
Deux blondes discutent.
-Et Meladze il est flegmatique, les mélancolique ou colériques?
-Autant que je me souvienne, Meladze est Valerik (le chanteur Valery Meladze)
Le carême orthodoxe
Le grand carême correspond dans la religion chrétienne au jeûne qui permet de se préparer à la Pâques. Chez les russes la question est souvent prise très au sérieux et les menus de carême ne sont pas très joyeux. Mais l’économie de marché et la mode de l’orthodoxie dans la société aidant on s’est adapté et les magazines, les chaines de télé, les supermarchés, les restaurants proposent leur plats, recettes et menus de carême. Les offres spéciales carême fleurissent donc un peu partout. Au point que même les restaurant chinois ont à la première page de leur carte le menu spécial carême. Bien sur cela est une bonne chose car cela facilite la vie des chrétiens mais provoque parfois un petit malaise par la surenchère du marketing et de la dimension commerciale de la chose, car le jeûne n’est pas qu’une affaire de règles diététiques à suivre c’est avant tout un voyage spirituel, un effort d’humilité et de préparation avant la Pâques.
L’anecdote suivante illustre bien ce risque de dérapage:
Une femme bouleversée vient voir le prêtre en lui disant « Mon père, ce n’est pas possible, vous savez je ne peux pas suivre le carême, pour moi ce n’est pas possible, je ne suis pas comme les autres… » il lui répond calmement « ce n’est pas un problème vous n’avez qu’à ajouter du poisson aux repas. » Mais cela ne semble pas l’apaiser « de toutes façon ça me changera rien, suivre ces règles, ce n’est vraiment pas pour moi! » Le prêtre lui explique alors: « vous savez les règles ne sont pas les plus importantes, on peut les modifier ce qui compte c’est le carême spirituel, c’est prier, c’est faire preuve d’humilité, c’est se remettre en question, c’est aimer vraiment Dieu, c’est se purifier, c’est venir en aide aux nécessiteux, aider les autres, payer de sa personne, et c’est prier toujours plus… »
Et la femme de faire « ah oui mais non! là, je crois qu’il vaut mieux que je m’en tienne aux règles diététiques et simplement choisir le menu de jeune au restaurant ».
Petits enlevements en forets
Vous n’avez jamais de faire enlever quelqu’un par des malabars dont le visage n’est pas défiguré par une vie intellectuelle très intense ou alors simplement cela ne vous était jamais venu à l’esprit?
En tout cas ce service dans le pur esprit russe est proposé par une agence OOO enlevement en foret qui a des bureaux dans toutes les grandes villes de plus d’un million d’habitants. (OOO с’est pour sociéte à responsabilité limitée Общество с ограниченной ответственностью ). Alors bien sur, la grande question c’est pourquoi offrir à quelqu’un un enlevement en foret? Il y a de nombreuses raisons possibles, pour impressionner quelqu’un par exemple pour le dissuader de faire un vol, une tromperie, une escroquerie et le garder dans le droit chemin, ou tout simplement pour l’amélioration de son Karma. On est entouré de gens qui peuvent avoir des mauvaises tentations surtout dans la société contemporaine ou les mauvais exemples sont très visibles.
L’entreprise vient de passer un accord avec la « Les pieds dans le béton SA » et offre donc des conditions commerciales bien plus avantageuses pour les clients avec un programme de fidélisation.
Même si l’équipe s’adapte au désidératas du client en faisant des enlèvements sur mesure, plusieurs forfaits avantageux existent. Par exemple:
A. Le forfait « Une bande » comprend:
1. Une rencontre avec le client à son domicile pour une durée de 3 heures
2. L’emballage standard du client et son transport dans le coffre d’une voiture (corde, les mains attachées derrière son dos, bâillon)
3. Transport sur une distance de 30 km hors de Moscou vers l’une des destinations les plus populaires.
4. Déchargement du client le visage au sol, et marquage de son dos avec des chaussures.
B. Forfait « Deux bandes »
1. Une rencontre avec le client à son domicile pour une durée de 6 heures
2. L’emballage standard du client et son transport dans le coffre d’une voiture (corde, les mains attachées derrière son dos, bâillon)
3. Transport sur une distance de 50 km hors de Moscou vers l’une des destinations les plus populaires.
4. Déchargement « gold » du client, visite garantie chez le dentiste dans les 24 heures.
C. Forfait « trois bandes »
1. Une rencontre avec le client à son domicile ou sur son lieu de travail pour une durée de 24 heures
2. L’emballage personnalisé du client avec un grand choix d’options.
3. Transport sur une distance allant jusqu’à 150 km hors de Moscou avec parcours individuel.
4. Déchargement « gold » du client, visite garantie chez le dentiste dans les 24 heures. Plus grand chois d’options.
Options supplémentaires:
A. Baillons:
– En caoutchouc, BDSM + photo offerte
– Chiffon sale (de travail, graisse, Kerozene)
– Chiffon avec une corde autour du crâne
B. Liens
-Corde de nylon
-Corde avec la poignée d’une pelle dans l’aisselle
-Idem avec en plus les mains collées à la superglue sur un bracelet en cuir
-garrot médical
C. Conditionnement
-polyéthylène avec une fente pour la tête (recommandé pour les courtes distances)
-Sac de pommes de terre sur la tête (les sacs sont utilisés préalablement avec des pommes de terre, et on conserve la pourriture)
-Paquet-cadeau sous forme d’un cercueil avec un intérieur en soie (couleurs au choix).
D. Échauffement
-lésions corporelles pendant le conditionnement (ecchymoses sur toutes les parties du corps et contusions)
-commotions modérées dans toutes les étapes (chargement brutal et chocs légers).
E. Comité d’accueil
-Prise en charge du client par un groupe de professionnels hautement qualifiés avec un petit discours d’introduction, ou bien sans.
F. Options pour prolonger et aggraver
-Brigands dans la forêt
-animaux sauvages
-groupe ayant bu et peu sympathique (avec ou sans feu)
-spectateur (psychothérapeute)
-liquidation totale des vêtements du client
-homosexuel de la foret dans la catégorie de poids de 100 kg
G. Programme ludo-éducatif
-Creuser sa propre tombe.
-travail de prévention avec le client à l’aide d’un ballais et d’un préservatif ou d’un masque à gaz.
La plus grande confidentialité est de mise et l’entreprise n’accepte pas les ordres inverses (ie du client contre le commanditaire). Sinon toutes la cartes de crédit sont acceptées en dehors d’Américan Express.
Arnaques par SMS
On a souvent des surprises avec le téléphone portable. Des messages étranges qui nous demandent de payer pour x raisons, des appels au milieu de la nuit tout aussi étranges pour payer un crédit, donner de l’argent à son fils… même si on a pas de fils ou de crédit. Que faire? prévenir la police ou les opérateurs de téléphone? Tout le monde les prévient et cela fait des années que ces arnaques durent.
Comment répondre? voilà la réponse appropriée suggérée par un internaute.
Le message: Maman j’ai des problèmes. Verse absolument 950 roubles sur le numéro 905 536 85 81. Je t’explique tout à la maison.
La réponse: Tu n’es plus mon fils. Va en prison espèce de brute et de cancre. Tu tiens bien tout de ton débile de père! Soit maudit!
Via love Sait.